Psychologie Beziehungsprobleme

Beziehungspsychologie Probleme

Beginn " Verhaltensweisen, die zu Beziehungsproblemen führen. Neueste Erkenntnisse aus Psychologie und Medizin. Der häufigste Grund für Beziehungsprobleme. das Bedürfnis nach Intimität, der Grad der Intimität in der Beziehung. Daher kann eine toxische Beziehung Zustände von Paranoia und sozialer Isolation auslösen.

Sind Sie mit Ihrer Partnerschaft nicht zufrieden? Nach dem Geschlechtsverkehr weiterknuddeln!

Laufende Forschungsarbeiten und Nachrichten zum Themenkomplex Beziehungsprobleme am Arbeitsplatz, in der Berufsschule oder anderen Bildungseinrichtungen. Ärger zwischen Kolleginnen und Kollegen, mit der Chefin, mit den Angestellten, mit dem Ehepartner, mit den Kinder. 13.05. 2014 Für Menschen in mittlerem Alter sind belastende gesellschaftliche Verhältnisse mit einem höheren Sterberisiko verbunden, so eine dänische Untersuchung, die im Journal of Epidemiology & Community Health veröffentlicht wurde.

Untersuchte Rikke Lund von der Kopenhagener Uni und Kolleginnen den Zusammenhang zwischen stressigen gesellschaftlichen Verhältnissen und allen Todesursachen. Die Sterblichkeitsrisiken waren bei häufig auftretenden Auseinandersetzungen aller Art in gesellschaftlichen Verhältnissen zwei- bis dreimal höher. Interaktionen zwischen Sorgen/Anforderungen am Arbeitsplatz (462 weitere Tote pro Person und Jahr) und Konflikten mit der Partnerin (830 weitere Faelle pro Person und Jahr).

Es wurden 135 weitere Tote pro hunderttausend Personenjahren verzeichnet, wenn Sie ein Mann waren und häufig mit Ihrem Lebenspartner stritten. "Stressige gesellschaftliche Verhältnisse sind mit einem höheren Sterberisiko für Männer und Frauen von mittlerem Alter mit unterschiedlichen sozialen Funktionen verbunden", schreibt der Autor. Sind Sie mit Ihrer Partnerschaft nicht zufrieden? Wollen Sie ein befriedigendes Sexleben und eine gute Partnerschaft mit Ihrem Gegenüber?

In einer aktuellen Untersuchung der University of Toronto Mississauga wurde festgestellt, dass mehr Schmusen nach dem Geschlechtsverkehr dies verursachen kann, besonders bei Pärchen mit Kindern. Die Sexual- und Beziehungswissenschaftlerin Amy Muise studierte die Wirkungen von Verhalten in ein und derselben Liebesbeziehung nach dem Geschlechtsverkehr. Dabei hat sie festgestellt, dass das Verhalten nach dem Geschlechtsverkehr einen großen Einfluss darauf hat, wie sich Ehepaare über ihre eigene sexuelle Zufriedenheit und das Verhältnis zu ihrem Lebenspartner äußern.

"In unserer Forschungsarbeit haben wir festgestellt, dass andere Liebesaspekte des Geschlechts für die Sexual- und Partnerzufriedenheit einflussreich sind. "Muhammad hat den Bezug zwischen zartem Benehmen (wie Küssen, Streicheleinheiten und Liebesgesprächen ) und der sexuellen Genugtuung und Genugtuung in der Partnerschaft untersucht. In der zweiteiligen Untersuchung wurden die Ergebnisse einer Online-Befragung von 335 Menschen und einer 21-tägigen Befragung von 101 Ehepaaren ausgewertet.

Bei der Online-Befragung gaben die Teilnehmenden an, dass sie sich durchschnittlich 15 min mit dem Liebesverhalten nach dem Sex beschäftigt haben. Bei der zweiten Untersuchung wurden die Ehepaare dann aufgefordert, über die Durchschnittsdauer hinaus zu knuddeln. Muise's Untersuchungen zeigten, dass Ehepaare, die mehr Zeit mit Knuddeln verbracht haben, über eine Steigerung sowohl der Sexualzufriedenheit als auch der allgemeinen Beziehungszufriedenheit aufkamen.

Der Nachhall dieser Verhaltensänderungen setzte sich bei den Ehepaaren fort: Noch drei Monaten später berichten die Teilnehmenden von einer noch größeren Befriedigung. Das Ergebnis zeigte auch, dass der Umgang mit solchen Post-Sex-Aktivitäten die Verbundenheit verstärkt und die Sexualzufriedenheit erhöht, egal wie oft ein Paar zusammen geschlafen hat. Überraschend war die Wichtigkeit des Kuschelns nach dem Geschlechtsverkehr für Ehepaare mit Kindern: "Eltern haben oft weniger Zeit für ihr Sexualleben und ihre Lieben.

Die Zeit, die das Schmusen verbracht hat, hatte einen stärkeren Einfluss auf ihre Beziehungen als auf NichtEltern. 12.06.2014 - Studie: Eine neue Untersuchung hat gezeigt, dass der effektivste Weg, Ihre Beziehungsprobleme anzugehen, darin besteht, sich in die Funktion eines Außenseiters zu versetzen, während Sie über die Lage nachdenken. In der Regel sind solche Probleme, wie Vertrauensbruch durch den Geschäftspartner, mit hohen emotionalen, internen Spannungen und Verzerrungen verbunden, die durch eine externe Perspektive reduziert und das Denkvermögen und die Entscheidungsfähigkeit verbessert werden können.

"Dies sind die ersten Resultate, die eine Art Selbstbewusstsein zeigen, wenn es darum geht, ein interpersonelles Beziehungs-Dilemma klug zu reflektieren", sagt der Psychologieforscher und Autor Igor Grossmann von der University of Waterloo in Kanada. "Grossmann und Ethan Kross von der University of Michigan forderten ihre Studenten, die alle Monogame waren, auf, über einen Beziehungskampf zu nachdenken.

Es wurde ihnen aufgetragen, sich ein Szenarium anzuschauen, in dem entweder ihr Freund oder der Freund betrügerisch war, und dann einige diesbezügliche Anfragen zu stellen. Das Ergebnis der Bemühungen zeigte, dass die Befragten, die über den Partnerschaftskonflikt eines Bekannten nachgedacht haben, klügere und klügere Lösungen fanden, als diejenigen, die über ihren eigenen Partnerschaftskonflikt nachgedacht haben.

Die Vorgehensweise war wie beim ersten Anlauf, aber diesmal wurden die Teilnehmenden ausdrücklich aufgefordert, entweder eine I-Perspektive ("Bring dich in diese Situation!") oder eine Third-Person-Perspektive ("Bring dich in die Lage deines Freundes!") beim Nachdenken über den Streit mitzunehmen. Das Ergebnis unterstützte den ersten Versuch: Wer über seinen eigenen Beziehungskampf aus der Ego-Perspektive nachdachte, zeigte weniger weise Betrachtungen als diejenigen, die über die Beziehungen eines Bekannten dachten.

Teilnehmende, die über ihren eigenen Beziehungskampf mit den Blickwinkeln eines Bekannten nachgedacht haben, waren genauso schlau wie diejenigen, die über den Streit eines anderen nachdenken. Ältere TeilnehmerInnen hatten keine intelligenteren Vorstellungen über ihre eigenen Partnerschaftskonflikte als jüngere TeilnehmerInnen. Die Beziehungsprobleme können wir besser bewältigen, wenn wir in der dritten Persönlichkeit über uns reden und unseren eigenen Firmennamen verwenden", so Grossmann.

"Das Gefühl, verunsichert und oft in einer Heirat beunruhigt zu sein, kann der eigenen Krankheit abträglich sein, sagt eine neue wissenschaftliche Untersuchung. Ehepaare, die oft über ihre Beziehungen beunruhigt waren - zum Beispiel, ob der Ehepartner Sie wirklich mag, hatten eine höhere Konzentration des Stress Hormons Kortisol und weniger T-Zellen (spielen eine bedeutende Rolle im Abwehrsystem, um Entzündungen abzuwehren), sagte Hauptautorin Lisa Jaremka.

"Die Besorgnis über die Abstoßung und ob Ihr Gesprächspartner sich wirklich um Sie sorgt, hat gesundheitliche Konsequenzen, die sich nachhaltig nachteilig auf Ihre eigene Situation auswirken können", sagt Jaremka vom Institute for Behavioral Medicine Research der Ohio State University. "Alle haben diese Überlegungen und Gefühle", sagte sie. "Sie sind ein selbstverständlicher Teil einer Beziehung."

Bei Jaremka wurden 85 Ehepaare studiert, die durchschnittlich mehr als 12 Jahre lang geheiratet haben. Alle Teilnehmerinnen und Teilnehmer gaben ihre allgemeinen Ängste und Symptome an und antworteten auf die Frage nach ihrer Heirat und ihrer Schlaf-Qualität. Das Paar war in der Regel kerngesund. Ehepaare mit Frauen, die ein Kind erwarten, zu viel Koffein oder zu viel getrunken haben oder gesundheitliche Probleme hatten, die das Abwehrsystem beeinträchtigten, wurden alle ausgelassen.

Drei Tage lang wurden den Paaren Speicherproben gegeben und ihnen zwei Mal die Blutprobe entnommen. Teilnehmende mit größerer Furcht vor ihrer Heirat erzeugten etwa 11% mehr Kortisol als solche mit geringerer Angst. 12.01. 2015 Wenn wir von unserem Geschäftspartner verlangen, unsere Überlegungen darüber ablesen zu können, was uns geschadet hat, oder wenn wir uns während eines Konfliktes zurueckziehen, kann dies die Beziehungen beeinträchtigen.

Keit Sanford von der University of Baylor sagte, dass diese beiden Verhaltensweisen die gebräuchlichsten Wege sind, sich in einer Partnerschaft auszuscheiden. Zurücknahme ist für Verhältnisse am schwierigsten, sagte Sanford. Das ist eine Verteidigungstaktik, die Menschen benutzen, wenn sie sich angesprochen sehen, und es besteht ein direkter Zusammenhang zwischen einem Entzug und einer niedrigeren allgemeinen Befriedigung mit der Partnerschaft.

Passives Unbeweglichkeit, oder die Vorstellung, dass Ihr Gesprächspartner Ihre Meinung liest, ist eine von Menschen praktizierte Strategie, wenn sie sich in einer Partnerschaft beunruhigt fühlt, und sie macht es für Ehepaare besonders schwer, Streitigkeiten zu klären. Aber nach Sanford in der psychologischen Beurteilung ist diese Strategie nicht so gefährlich wie ein Ausstieg.

Aber die Erwartung oder Hoffnung, dass der Ehepartner Geist liest, hat einen unmittelbaren Einfluß auf die Problemlösungsfähigkeit des Paares. Es wurden drei Untersuchungen mit fast 3000 Eheleuten oder Menschen, die mit einem Lebenspartner zusammenleben, durchgeführt und nach ihren Verhältnissen und Problemen oder ihrem Verhalten befragt.

Rückzug, wenn ein Gesprächspartner Kritik übt oder sich beschwert, ist Problemvermeidung (siehe auch Vermeidungsverhalten); eine vermeintliche Gefahr wird gemieden und ein Zeichen von Unbefriedigung ist das Auftreten. Nahezu jeder macht das hin und wieder, aber man merkt mehr davon in unbefriedigten Bindungen. Oft berichten die Teilnehmenden über ihr Entzugsverhalten, wenn sie sich langweilen oder indifferent sind.

Wer von seinem Gesprächspartner erwartet, dass er weiß, was vor sich geht (ohne es ihm zu sagen), wird beunruhigt und fühlt sich lieber missachtet als gefährdet. Es geht ihnen darum, ob ihr Lebenspartner Sie überhaupt noch lieb hat, und das ist mit einem gewissen Maß an Verwahrlosung verknüpft. Sanford sagte, sie seien betrübt, verletzlich und verletzlich.

Bei Konflikten, bei denen der eine Teilnehmer von dem anderen verlangt, dass er die Meinung liest, kommt es eher zu einer negativen Verständigung und Wut, die zu einem teuflischen Kreislauf werden kann. Häufig gibt es einen Gesellschafter, der sich zurückgezogen hat und der andere fordert. In einer neueren psychologischen Untersuchung werden die Zeichen/ Indizien für eine eventuelle Treulosigkeit aufgedeckt und Wege aufgezeigt, um betrügerisches Handeln zu verhindern und die Partnerschaft zu sichern.

Neuere Untersuchungen haben ergeben, dass das Selbstmordrisiko bei Menschen in unzufriedenen Verhältnissen ist. Nach einer im Journal of Family Psychology publizierten Untersuchung beeinflußt der Traum die Zufriedenheit in der Familie. Selbstachtung und Beziehungsstatus wirken sich gegenseitig aus. In einem aktuellen Forschungsprojekt wurden Online-Stalking und vergleichbare Angriffe nach dem Ende der Partnerschaft untersucht. Beziehungskonflikte: Ärger, Zorn im Zusammenhang mit Herzerkrankungen, passives Konfliktverhalten mit Rückenproblemen.

Emotionale Auseinandersetzungen nähern sich dem Ende einer Beziehung: Je stärker emotionale Auseinandersetzungen in einer Heirat gelöst werden, umso größer ist die Chance auf eine Ehescheidung. Die männlichen Bindung Stil Einfluss auf die Wahrnehmung von sexuellem Interesse von Frauen nach einer Untersuchung von Uni-Kolleg. In einer aktuellen Untersuchung der Universität Delaware wurde der Bezug zwischen dem Beziehungskonflikt und dem Hunger-Hormon Ghrelin untersucht. ....

08.08. 2015 Beziehungsende: Nach der Abtrennung leiden sie mehr unter emotionalen und körperlichen Beschwerden, können sich aber laut einer Untersuchung der Binghamton University besser regenerieren. Ehepaare - Marihuana-Raucher - sind wahrscheinlicher, weniger häuslicher Gewalttätigkeit zu erfahren als Teenagermädchen, deren Verhältnisse sich "unauthentisch" entwickelt haben, mehr psychologische konstitutionelle Probleme haben. Aufdringliches, übergeordnetes Beziehungsverhalten entsteht durch mangelnde Selbstbeherrschung und Selbstvertrauen.

Alexithymia: Emotionelle Bindungsstörungen Einige Ehepaare sind nicht in der Lage, ihre eigenen Gefühle zu vermitteln oder gar zu begreifen, welche Schwierigkeiten für die Partnerschaft entstehen. Beziehungsproblem durch Schlafmangel? Ein ungesundes Verhältnis? Anzeichen einer ungesunden Partnerschaft.

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