Paarberatung Erfahrung

Paar-Beratungserfahrung

Einen herzlichen Gruß an alle, die bereits eine Paartherapie hatten? Erlebnisse & Bewertungen zur modernen Paartherapie (Berlin), Daniela Bernhardt: Paartherapeutin & Kommunikationstrainerin in Berlin. http://www.paartherapie-hamburg-nz. de/ und kann nur äußerst positiv von einer Paarberatung berichten.

Wir wissen aus unserer Erfahrung mit unzähligen Paaren, dass sie selten eine solche Erfahrung zusammen mit ihren Lebenspartnern gemacht haben.

Typischerweise wollte ich nie eine Pärchentherapie machen. In der Zwischenzeit habe ich drei unterschiedliche Therapeutinnen in zwei Partnerschaften kennengelernt - und viel erlernt. Wenn Sie eine Paar-Therapie für die Ausbildung des Ehepartners einsetzen wollen, sparen Sie Ihr Budget besser für einen Scheidung-Anwalt.

"Außerdem haben wir keine wirklichen Schwierigkeiten, Liebling", war ich davon überzeugt. Oder? Bald verwüstet: Weil meine erste Ehefrau einen zweiten Mann traf. "Sie sagte immer: "Wir haben doch Probleme!" "Sie gab mir eine einzige Gelegenheit und stimmte zu, mit mir zur Pärchentherapie zu gehen.

Der Therapeut lebte in einem schönen ehemaligen Stadtrandhaus, er hatte eine Sonnenbrille und mochte mich nicht. Ich kann mich nicht mehr genau daran erinnern, aber es ist für mich auf jedenfall unvergeßlich, daß meine beeindruckend treibende Ehefrau und ich in der Behandlung das selbe getan haben wie zu Hause: Wir haben uns Vorwürfe nicht erspart und gestritten.

Der Therapeut hat fleißig Aufzeichnungen gemacht, die vielleicht noch heute herum liegen und mit denen ich mich nicht gerne erpressen lasse. Alle beharrten auf seiner Einmaligkeit und waren nicht einmal darauf vorbereitet, ein einziges Iota von dem abzuwenden, was er für sein Recht hält. Der Therapeut sollte meiner Ehefrau erzählen, was ich denke!

Paarberatung kostet viel und ist nicht gut! Der Therapeut hat keine gute Idee, wie man eine Partnerschaft retten kann! Wer seine Geliebte nicht allein lassen will, kann so lange mit ihr in Therapie sitzen, wie er will - sie wird es sich nie anders überlegen! Die Neue ist (leider) immer richtig Kurz nach der Abspaltung von meiner ersten Ehefrau traf ich meine neue Lebensgefährtin - wie so oft in solchen Situationen war sie mehr oder weniger das reine Gegenstück zu ihrem Vorgänger, und zwar zärtlich, klug und freundlich.

Wieder einmal schien mir das Problem etwas zu sein, das entweder andere hatten oder das rasch gelöst werden konnte, vorzugsweise zwischen den Arbeitszeiten und dem Abendessen, so dass danach Zeit für einen weiteren Ausflug war. Aber meine Lebensgefährtin war ganz anderer Meinung: "Die Geburt unserer Tocher hat mein ganzes bisheriges Dasein verändert ", sagte sie, "wir hatten vereinbart, die Arbeit mit der Familie zu verteilen und Geld zu verdienen, aber weil unsere Einnahmen so verschieden waren, war das in der Realität nicht möglich.

Und bis Mister Right in das Privatleben meines Partners eintrat - und meines auch. Natürlich war auch er das reine Gegenstück zu mir, nicht einer von denen, die gleich eine Lösung finden, wenn sich die Dame beschwert, sondern einer, der nur hören konnte. Aber ich wollte meine Gastfamilie unter keinen Umständen verloren haben und war froh, als mein Partner mir vorgeschlagen hat, es noch einmal mit mir zu versuchen - unter der Bedingung, dass wir zu einer Paar-Therapie gehen würden.

Der Therapeut als Verbündeter hat jedoch nicht notwendigerweise das Bestreben verfolgt, unsere Beziehungen zu erhalten. Der Therapeut sollte mir bei der Lösung der Probleme behilflich sein und, wenn nötig, kampflos aus unserer Partnerschaft aussteigen. Mit den Anschuldigungen, die auf mich zukommen sollten, wollte ich die Beziehungen um jeden Preis sichern und mich als kritischer, liebender und vorausschauender Gesprächspartner beweisen.

Der Therapeut, den wir nach dem Zufallsprinzip ausgewählt haben - wieder eine Dame - war die Idealbesetzung: herzlich, ängstlich, inspiriert vom Wunsch zu helfen. Ich sah in ihr einen Verbündeten, der sich für den Erhalt unserer Beziehungen einsetzte. Viele Fragen stellte sie und machte uns ganz konkret Anregungen - aber sie waren nutzlos, weil mein Partner und ich am Ende nicht das selbe Anliegen hatten.

Bei fehlender Aufgeschlossenheit Einmal haben wir eine Aufgabe vom Therapeuten: Jeder sollte einen "Verwöhnabend" für den anderen organisieren, um ihm seine Dankbarkeit zu erweisen. lch stürzte mich in all das Zeug, aber es machte das schlechteste Bewusstsein meines Partners nur noch schlimmer. Eine unglückliche Teufelskreise entstanden: Ich wollte immer deutlichere Anzeichen dafür, dass alles wieder gut wird, mein Partner wurde dadurch zunehmend zurückgeworfen.

Später sagte sie: "Ich habe nur leiden müssen und mich für etwas verantwortlich gefühlt, weil ich nicht mehr wirklich in unsere Beziehungen verwickelt war. Ich war nicht mehr darauf vorbereitet, mit dem Unangenehmen umzugehen, weil ich wußte, daß da draußen ein anderer Mann auf mich wartete - wenn es hier keine Antwort gibt, habe ich eine andere.

Der Therapeut in wurde bei der vergangenen Behandlung darüber informiert, dass wir uns aufgeteilt hatten. Obwohl unsere Lebenssituation im Augenblick für ein normales Zusammenleben verwirrt erschien - aber während der Beratung des Paares, die aus Unterhaltungen und Prüfungen besteht, erlebten wir neue Intensität, entdeckten gemeinsam neue Facetten, untersuchten und sahen neue Gegenüber: "Wir haben uns nicht nur in der Lage gezeigt, sondern auch in der Lage, uns gegenseitig zu helfen:

Zum ersten Mal in unserer Partnerschaft hatten wir richtig zueinander geredet, einander zuhört, ehrlich gesagt versuchten wir uns zu begreifen. Selbstverständlich spielt die Präsenz des Therapeuten eine wichtige Rolle. Natürlich ist es die Tatsache, dass der Therapeut anwesend ist. Wenn die neue Partnerschaft meines Partners zusammenbrach, kamen wir wieder behutsam aufeinander zu. Zum ersten Mal hatte ich den Anschein, dass mein Partner und ich das selbe Schicksal verfolgen:

Unsere Beziehungen wollten wir nicht um jeden Preis sichern, aber wir waren gewillt, viel für ihren Erfolg zu tun. Wie löst man welche Reaktion aus? Zu spontan, zu tatkräftig, meine Lebensgefährtin wurde von mir in ihrer ruhigen Weise zerquetscht. "Siehst du ", sagte er einmal, "da kommen Pärchen zu mir, die wollen, dass ihre Aufgaben erledigt werden".

Ich muss oft sagen: Man kann nicht viele Aufgaben bewältigen! "Oft geht es nur darum, Schwierigkeiten zu erfassen und die Vielfalt der Beteiligten und ihrer Belange zu berücksichtigen. Für uns war das eine zentrale Erfahrung: Es gibt Dinge, die wir nicht bewältigen können und mit denen wir zusammenleben müssen, wenn wir zusammen bleiben wollen.

Nach seinen Erfolgen zu beurteilen, ist er wirklich der Testsieger, denn nach einigen Jahren und trotz einer schwierigen Ausgangsposition sind mein Partner und ich immer noch zusammen. Jedenfalls hatte ich zum ersten Mal den Anschein, dass hier drei Erwachsenen sitzen, die sich wirklich um die Belange der Kinder und nicht nur um Black Pete kümmerten.

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