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Paar-Therapie in Wiesbaden

Falls Sie an einer Paar-Therapie bei für interessiert sind, ist es möglich, dass Ihre Partnerschaft nicht in den besten Händen ist. Vor Ihnen für sollte sich eine Paar-Therapie mit mir (Dr. Reinhold Hohler) entschließen, möchte ich Ihnen fairweise Transparenz verschaffen, was meine Wertvorstellungen und Auffassungen sind. beide Seiten teilen sich den anderen.

Man hört einander zu, versucht zu begreifen, wie der andere sich fühlt, sei es nun Wut, Ärger oder Nöte. Aber auch sie bemängeln und argumentieren und in einem erbitterten Argument brüllen sie sich gegenseitig an, aber sie schaden sich dabei nie gegenseitig. Selbst wenn das Argument einmal eskalieren sollte, so verfügen beide über, die immer eine von beiden in der Zeit anwenden, z.B. Entschuldigung oder etwas erwähnen, über die beide plötzlich lächeln können oder eine Gebärde oder gar Mimik machen, über mussten beide immer lachen oder ähnliches

Sie gönnen sich den Ärger gegen den anderen und schränken ihn zugleich ein. schützen die Gesellschafter die Wunden der anderen ein. Wenn ein solcher Wundpunkt in einem Streitfall berührt wird, griff der Betreffende in der Regel reflektorisch nach Selbstverteidigung, dabei schlägt er häufig unbestechlich den Wundpunkt des anderen, was er wiederum unbestechlich abwehrt usw.

Die Auseinandersetzung wird eskalieren und enden in gegenseitigem Kränkungen, die auf das Partnerschaftskonto gehäuft übertragen werden. Ehepaare, die das Liebeswunder aufrechterhalten wollen, möchten sich gegenseitig über ihre Schwächen informieren und sich gegenseitig die Augen öffnen, indem sie ihre Verletzungen nicht unnötig belasten. So wächst das Selbstvertrauen....die Gesellschafterinnen und Gesellschafter gehen aufeinander zu und nicht gegeneinander.

Die Ehepaare bemühen sich immer, eine gefühlsmäßige Bindung zu ihrem Ehepartner aufzubauen. Oder er sagt zum Beispiel "Haben Sie es bemerkt....", sie "ja, und haben Sie es bemerkt....", er "seltsam, ich habe es nicht bemerkt", sie "aber, das war es, soll ich Ihnen sagen erzählen?

Die Pärchen legen im täglichen Leben immer wieder an. ...unterstützen Beide. Es gibt aber nicht nur in Ausnahmefällen ein oder mehrere Lösungen. Natürlich hat die Dame bereits über das Thema über nachdenklich gemacht und dann kommt der Ansprechpartner mit seiner raschen Patentlösung i. S. von "do it nevertheless simply so" oder "don't worry nevertheless simply darüber on" oder ähnliches.

Solch ein Ansatz der Sofortlösung kann so funktionieren, als ob der Teilhaber die Sache so schnell wie möglich "erledigen" wollte, anstatt dem Teilhaber mit seinen Gefühlen, Ängsten und Sorgen zuzuhören und diese ernst zu nehmen, was als wäre oft nicht ausreichend ist. die Gesellschafter haben ein großes Vermögen in ihrem "Beziehungskonto". Eine Auseinandersetzung führt zu einem gewaltigen Anschlag auf den gesparten Kredit.

Glückliche Ehepaare hinterlegen beständig mehr auf ihr Partnerkonto als sie sich auszahlen lassen, so dass sie im Streitfall ein gesichertes Gefühlsguthaben haben. Er ist, wenn würde die Gutschrift auf dem Account als eine Art Buffer fungiert, der die Ehepaare im Disput darüber ärgert abhält, die Ruine vor lauter Blicken.

wird von den Partnern eine eigene Homepage entwickelt. Mit jedem "gewonnenen" Disput hat die Gesellschaft abgenommen. Von einer " wir " Sichtweise her ist der Gegner also nicht der Gegner, sondern der Zank. Unter diesem Gesichtspunkt paart sich hüten das Argument mit einem Gegenschlag, um sich weiter aufzuheizen. Die bevorzugen zurück, um später, obwohl auch die physiologische spürbare Aufregung abgenommen hat, die Wut in Gestalt einer entsprechenden Klage wieder an den Ehepartner zu adressieren.

Glückliche Ehepaare verstehen sich daher in einem Rückzug nicht als Loser, sondern als Sieger. "Belasten Sie die Beziehungen nicht mit der Tatsache, dass die andere Person Ihnen etwas geben sollte, was Sie sich selbst erlauben können", ist das Leitmotiv solcher Paar. Will ich jemandem etwas Gutes tun, dann sollte ich es für mich selbst gut gehen lassen können, das heißt die Verantwortlichkeit für das eigene Wohlbefinden an die übernehmen zu vergeben und nicht an die anderen zu delegieren.

"Partnerauswahl heißt Problemwahl", d.h. wenn ich ein Ansprechpartner wähle bin, dann wähle Ich habe auch ein Software Paket an teilweise unlösbaren Problemstellungen, mit dem man in der 10, 20 oder 50 Jahren um wähle kämpfen wird. Ehepaare, die sich auch nach vielen Jahren noch gut vertragen, wissen oft nur ganz spontan, wenn sie sich für eine Person entschieden haben, dann wählen sie für eine Anzahl von Merkmalen, von denen sie viele mögen - manche auch nicht.

"Wer nicht lieb hat, wer die Irrtümer seiner Liebsten nicht lieb hat für Virtuosen hält" wurde bereits von dem verliebten Goethes formuliert. Eine Studie hat gezeigt, dass glückliche Ehepaare sich eher positiv darstellen, als sie sich selbst bezeugen - ja, noch besser als die anderen. "Der Forscher dieser Studie konnte gar feststellen, wie diese wechselseitige Ideologisierung zum Liebeswunder der beiträgt.

Es stellte sich also heraus, dass die Gesellschafter im Lauf der Zeit begonnen haben, das rosarote Foto von Lebensgefährte an übernehmen und an dieses Foto zu adaptieren. Zugleich zeigt die Untersuchung, dass diese Ehepaare nicht blindlings waren für die Irrtümer des anderen, sie sehen diese nur in einem guten Zusammenhang....die beiden Ehepaare für bieten ein positives Erlebnis im Alltagsleben.

Als Aktivitäten bezeichnete er Ehepaare, die sie klar als "aufregend" oder" nur angenehm " bewerten sollten. Spannend waren Bergsteigen, Skifahren, Theatern, Konzertbesuche und Ballett. Sie fanden Aktivitäten genauso sympathisch wie den Besuch bei Freunden, das gemeinsame Köcheln, das gemeinsame Restaurantbesuch oder den Kinobesuch. Die Ehepaare wurden in zwei Teile geteilt.

In der einen wurde für 10 wöchentliche Gruppen für eineinhalb Wochen der "spannenden" und in der anderen für die "angenehmen" Gruppen Aktivitäten bestellt. Wie sich herausstellte, klassifizierten die Ehepaare, die in den 10-wöchigen " spannenden " Jahren Aktivitäten übernahmen, ihre Zusammenarbeit deutlich inhaltsreicher. Für Ehepaare, die zur Pärchentherapie gehen wollen, fehlt ein Teil der Fähigkeiten

Es geht bei einer Paar-Therapie nun darum, ob beide sich in einer "geschützten"-Umgebung ein beschränktes Gehör verschaffen und sich gegenseitig weiterbewegen wollen. Kopplungstherapie ist kein Leistungsbaustein der Kassen. Für für den Falle, dass einzelne Sitzungen im Zusammenhang mit der Pärchentherapie in größerem Ausmaß notwendig sein sollten, können diese bei der Krankenversicherung bei Vorhandensein von krankheitsbedingten Symptomen berücksichtigt werden.

Die Einführung stammt aus dem Beitrag "Das wunder der Ehe" von Arnold von PSYCHOLOGIE HEUTE, Stand 04/2008.

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