Ehe Streit

Ehekrach

Heiratsstreit: Zu viel davon ist Gift für die Liebe, aber auch zu wenig. Es ist gut in einem Kampf. Um so lauter der Streit, desto eher droht eine Trennung. Ehekonflikt: Schrille Stimme als Warnzeichen der Trennung. Genau das Gleiche;

und das kann Abwechslung - oder Spannung - in einer Ehe erzeugen.

Ehestreitigkeiten & Streitigkeiten in Partnerschaften

Heiratsstreit: Zu viel davon ist für die Ehe giftig, aber auch zu wenig. Praktische Hinweise zu Konflikten in Ehe und Partnerschaft, Details zu häufig auftretenden Ursachen und Problemen sowie Hinweise auf eine gemeinsame, konstruktive Konfliktkultur. In Deutschland sind diese Punkte laut Befragungen und statistischer Untersuchungen am meisten Anlass für Streitigkeiten in der Ehe: unterschiedliche Sichtweisen von Ordnung und Ordnung, Alltagsfragen zum Geld, als schlecht oder beunruhigend empfundene Gewohnheiten des Ehepartners, Verwandte (insbesondere Familienangehörige oder Schwiegereltern), Aufgaben- und Organisationsverteilung im Haus, grundlegende Kindererziehungsfragen.

sich mit den Kinder, dem Fahrverhalten des Ehepartners, der persönlichen Freizügigkeit des Ehepartners, z.B. in Unternehmen außerhalb der Partnerschaft oder des Familienlebens, der Wichtigkeit der Arbeit oder des Privat- oder Familienlebens, wichtigen Lebensentscheidungen oder der Vermögensanlage (z.B. größerer Kauf, längerfristiger Aufenthalt oder Kreditaufnahme), der Aufgabenverteilung bei der Kindererziehung, unterschiedlicher Meinung bei der Betreuung von kranken oder alten Familienmitgliedern.

Die Art und Weise, wie und warum ein Ehepaar argumentiert, hängt von den individuellen Prädispositionen und Erlebnissen beider Seiten, ihrer momentanen Lage und ihrem gesellschaftlichen Milieu ab. Eine wichtige Voraussetzung für ein dauerhaftes gemeinsames Glücksgefühl ist eine gemeinschaftliche Konfliktkultur. Zum Beispiel stellt sie sicher, dass dem Streit eine Aussöhnung folgen wird und dass beide Seiten sich verpflichten, die Lage zu entschärfen und langfristig zu verbessern.

Eine gute Konfliktkultur setzt Zuversicht, den Glaube an eine gemeinschaftliche Zukunftsperspektive und natürlich den Glaube an Verbesserungsmöglichkeiten voraus. Und wer es dann nicht (oder nicht mehr) für möglich erachtet, dass der Streit auch etwas Gutes bewirkt, der kann ebenso gut zum gewohnten ständigen Stöhnen übergehen oder sich allmählich ins Leere ziehen - und gerade darin besteht die grösste Gefährdung bei ungelösten oder fehlerhaft gelieferten Auseinandersetzungen.

Und wie argumentiere ich, wie argumentiert mein Gesprächspartner und wie argumentieren wir am besten mit anderen? Im Falle einer Auseinandersetzung in einer Ehe werden für jeden Teilnehmer gewisse Reports durchgeführt. In der Regel sind Menschen auf Streitigkeiten und Konfliktsituationen angewiesen, die sie in der jeweiligen Lage für besonders lohnend oder vielversprechend erachten.

Zum Beispiel argumentieren wir, unsere Stimme und unsere Beachtung zu erhalten, von denen wir nicht denken, dass wir mit anderen Mitteln genug kriegen können, um unsere Werte zu demonstrieren oder zu erzwingen, wenn wir uns in wesentlichen Fragen und Beschlüssen missachtet oder nicht ernsthaft wahrgenommen werden, um Recht zu haben, wenn wir von unserem Standpunkt und einem Kompromiß überzeugen, der nach Niederlagen schmeckt,

dass wir mit den Bestimmungen eines Kompromißes nicht übereinstimmen und ihn neu verhandeln wollen, um für uns ungerechtfertigte Ansprüche abzulehnen, um Gefährdungen zu entdecken oder abzuwenden, die der Gesprächspartner offenbar nicht als solche anerkennt, um nicht lästig ereine Aufgabe zu übernehmen oder über ärgerliche Fragen nachzudenken, weil wir uns langweilig sind, weil wir jetzt nicht in der Lage sind zu argumentieren.

Ein individuelles Konfliktprogramm kann mit einem Triebwerk verglichen werden. Einige verlassen sich auf Hochtouren, ähnlich einem Italiener: Sie argumentieren beleidigend, versuchen die Herausforderungen zu meistern, gehen rasch "auf einhundertachtzig" und drücken gleich, wenn sie eine Argumentationslücke ihres Gesprächspartners aufdecken. Häufig sprechen sie noch bevor der zugrunde liegende Gedanken Gestalt annimmt, sich von ihren Wörtern hinreißen und tendieren dazu, den Gesprächspartner in der Wärme des Moments zu stören oder seinen Standpunkt völlig zu ignorieren.

Folglich gehen sie auch ein großes Wagnis ein, beim Argumentieren aus der Bahn zu springen und müssen sich später ebenso ehrgeizig für eine sprudelnde, schmerzhafte oder ungegenständliche Äußerung entschuldigen. 2. Die anderen haben einen Kriegsmotor ähnlich einem Schiffsdiesel: Stress, Hektik oder unregelmäßiges Benehmen stören sie in ihrer Leichtgängigkeit, und viele tun alles, um eine unmittelbare Konfrontation zu verhindern.

Viele" Schiffsdieseltypen" erkennen die besten Überlebenschancen, ihre Lebenspartner zu vereinen und die Lage durch Stillstand zu verbessern. Die " Sportwagen-Typen ", die jedes einzelne Fahrmanöver besser als kein Fahrmanöver verstehen, nehmen dies jedoch kaum wahr: Sie nehmen die Stille und das Verweilen ihres Gesprächspartners als Ablehnung, Herausforderung oder Verunglimpfung wahr.

â??Wer sich bei hÃ?ufigen Streitigkeiten in der Ehe oft und stark mißverstanden fÃ?hlt, sollte deshalb sowohl sein eigenes Streit-Programm als auch das seines Ehepartners nÃ?her unter die Lupe nehmen und am ehesten mit den beiden besten grundsÃ?tzlichen Absichten vorgehen. Oft gerät der Konflikt außer Kontrolle, wenn Sie das Benehmen Ihres Gesprächspartners zu sehr mit Ihrem eigenen vergleichen und nur Ihre eigenen Bewertungsstandards anwenden.

Weil die Beweggründe im Streit oft weder klug noch gut überlegt sind, zählt vor allem die zugrunde liegende Absicht - und natürlich das Erreichte. Diese müssen für beide Seiten verständlich sein und prinzipiell gut sein. Eine Auseinandersetzung, die sich nur für einen lohnt, hat ein schlimmes Resultat gebracht: Unilaterale Konflikte und Errungenschaften vergiftet langfristig die Stimmung und zwingt das Ehepaar in der Regel auch dazu, den selben Streit mit den selben Begründungen immer wieder aufzugreifen.

Praktische Erfahrung und Erfahrung in der Heiratsberatung und -therapie stützen die aktuelle Scheidungsstatistik, wonach das Konfliktrisiko in der Ehe in gewissen Phasen der Beziehung besonders hoch ist. Sie brauchen Wissbegierde, Zeit, Kraft und Freizeit, um zusammen zu wachsen und Ihre Freiräume als Individuum, Partner und Vater wieder zu entdecken. Psychologisch gesehen ist es jedoch nicht überraschend, dass die Verselbständigung und der endgültige Austritt der Kleinen auch erhebliche Umwälzungen und oft Streitigkeiten innerhalb der Ehe ihrer Familienmitglieder verursachen.

Das Bedürfnis, erwachsene Kleinkinder gehen zu lassen und die Verantwortlichkeit für ihr Wohlbefinden aufzugeben, bietet jedoch neue Möglichkeiten, wieder über sich selbst nachzudenken und sich ohne das typisch böse " elterliche Gewissen " wieder auf das eigene Wohlbefinden zu konzentrieren. Selbst ein anspruchsvoller Boss, ein unzufriedener Experte, ein zu oft gesuchter Gast oder eine ständig störende Schwägerin können zu Streitigkeiten in der Ehe führen, wenn die Zeiten des Zusammenlebens immer weniger werden oder wenn sich das Gespräch zunehmend um andere Menschen und fremde Verhältnisse dreht statt um eigene Erzählungen, Überlegungen und Nöte.

In einer solchen Zeit den eigenen Lebensgefährten und sich selbst wiederzuentdecken, kann ein großes Unterfangen sein.

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